Vivir fuera de Cuba no es jamón. Si señor. Lo que sí he aprendido es que hay varias etapas por las que se pasa y son más o menos así: -
La primera etapa: El Ostinamiento.
Todavía estás en Cuba. No tienes claro donde vas a aterrizar, pero no importa, siempre que no veas más nunca un camello, ni el verano sin ventilador.
- La cuerda floja. (Que si me voy que si no me voy) es la segunda etapa.
Los combatientes de inmigración te hacen conocer que "aún puede ser peor...". Maratónica espera: la carta blanca, liberación, pasaporte, carta de invitación. Acto final: aeropuerto con tu familia. Ha sido un camino largo, todavía algo se puede joder. El uniforme de Inmigración aún te hace temblar. Finalmente, la ventanilla. Momentos de tensión, el guardia lee de punta a cabo el pasaporte como una novela, (qué carajo buscará?). Mira 40 veces en el espejo que tienes a tu espalda, (pa´ vacilarte será!!!). Sudas. -¿A dónde vas? -¿Por qué? -¿Visita por tres meses? -¿Y vuelves? -(Sí, espérame sentado) -Sí compañero, por supueeeesto! Finalmente el Cuño... COÑOOOO!!! Un momento! Y ahora por qué el avión sale con retraso? Seguro que es por mí. ¡Usted veráaaa! De seguro alguien se enteró de los 40 "fulas" al Director por la firma de la liberación. (no te quejes, si taita Julián hubiera podido comprar su carta de libertad por 40 dólares, la historia de Cuba hubiera sido otra...). Cuando el avión finalmente se separa del piso te vuelve el alma al cuerpo.
- El papelazo: Esta etapa empieza en el avión.
¿Cómo se cierra el cinturón? No pides otra Coca Cola no vaya a ser que "no te toque" o la aeromoza te dé una mala contesta. Puede durar mucho aprender a usar un celular. Que cosa es un Seguro? Como sacar dinero de una Cash machine sin meter la tarjeta al revés? ¡El mundo es tan lindo! Te deslumbran los autos nuevecitos, las mujeres maquilladas, los hombres de cuello y corbata en el banco. En Inmigración (la otra era EMIGRACIÓN), aunque no te quieran, te tratan con respeto. Por primera vez pasas de las 150 libras pues te haces las tortillas con 10 huevos. ¿Cuánto puede durar esta etapa? No sé, pero aún no quieres ver a Cuba ni en fotografía y piensas que no te hacen falta los amigos.
- El Aterrizaje (toma más tiempo de lo que muchos creen).
Ahora a buscar trabajo! Y... "Pasaron 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 semanas" Y na´!!! Ni de sepulturero encuentras un puesto. Conoces la ciudad de arriba abajo y no has hecho ni un amigo. ¡Te empieza a molestar la soledad y no hablar tu idioma! Tu mente es una cabrona. Empiezas a pensar en la vieja, en el barrio, en la mesa de dominó. En los negrones que al pasar las muchachas decían cochinadas (hoy piensas que son piropos). ¡Qué simpáticos muchachones! que diferentes a estos rubios que no tienen sangre en las venas. No bastan ojos azules y 1.80... Una vez escuché Radio Reloj on line. Eran las 6:30 de la mañana en Cuba. Podía ver a la vieja levantarse e inundar la casa con el aroma de café que aunque fuera chícharo, en ese momento no querría uno mejor. Estuve como media hora oyendo el TIC TAC que me despertó cada mañana de mi vida. ¿Creerías que rompí a llorar?
- La morriña: empieza cuando llega tú único amigo por el resto de tus días: El gorrión.
Tarda pero llega. Un 31 de diciembre, o el día de las madres te preguntas: ¿Y qué coño hago yo aquí? Los recuerdos te acorralan y te sacan sangre. Reconoces qué lindo es tu país y su gente y que jodío te tiene la nieve! Descubres a Lecuona, Matamoros y a Cuní. Tu libro de cabecera se llama: ¿Donde está mi Habana? En tus CD's están El Bola, la Bourke y hasta Maria Teresa Vera. En tus DVDs: Buena Vista Social Club. Idealizas una Habana que sólo existirá en tu corazón, diferente a la mía o la de otros. La palabra "asere" ya no te suena fea. Usarás más y más dicharachos criollos que te diferenciarán del resto de este país. Porque ahora quieres ser diferente, es más, hacer saber a todos tu origen. Te fajas con los que hablen pestes de tu patria. Te fajas con los comemierdas que dicen que la Salsa no es el Son o discuten que Salsa es esa mierda llamada New York Style. -Señor la salsa se baila sólo de dos maneras: BIEN o MAL.
La última etapa: Resignación.
Cuando dos cubanos se encuentran la primera pregunta es: ¿Cuánto tiempo llevas aquí? Como si estuvieras en prisión. Porque es verdaderamente una condena no estar en tu tierra. Entiendes de una vez que los que estamos fuera, necesitamos más de los que están allá, que ellos de nosotros. Sus problemas se resuelven mandando unos dólares, lo que necesitamos nosotros no cabe en un paquete de correos. Llega finalmente la esperada primera visita a Cuba. ¡Qué desilusión! Estás allá y ya no eres de allí. No conoces al grupo de moda, a donde va la ruta 222, o qué novela estén poniendo. La Habana te es más ajena que Hong Kong... Al segundo día, si no fuera por la familia, quisieras volver a casa. ¿A casa?!!! ¿Pero no era esta tu casa? No perteneces a ningún lugar. No existes, todo es un espejismo surreal. Como dice la canción: "No eres ni de aquí, ni de allá". Ser CUBANO es una carrera muy larga, se llega por diferentes caminos y tú escogiste el más difícil. En el aeropuerto, al regreso, esa vez no te harán tantas preguntas. Las preguntas te las vas a hacer tú... Si yo lo hubiera sabido antes. Tarda tiempo y muchas lágrimas entender cuál es nuestro verdadero lugar. Quizás hasta el momento no hayas vertido ni una lágrima, quizás sí. Pero si ya lo hiciste, te diré como dicen en nuestros barrios: -
Un hombre muere y se va al infierno. Allí se encuentra con que hay un Departamento del infierno para cada pais. Va primero al infierno alemán y pregunta: -Que te hacen aquí? -Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos. Al hombre no le gusto nada aquello y se fue a ver en que consistían los otros infiernos. Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos de distintas naciones, hacían lo mismo que el alemán; entonces, ve que en el infierno cubano hay una fila llena, con miles de gentes esperando por entrar. Intrigado, pregunta al ultimo de la fila: -Que es lo que hacen aquí? -Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo cubano y te da de latigazos. -Pero es exactamente igual a los otros infiernos. Por que aquí en el cubano hay tanta gente queriendo entrar? -Porque aquí se va la luz, la silla eléctrica se rompe, los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, firma y se va.
Un cubano acaba de llegar y decide buscar trabajo en una megatienda (de esas que venden de todo) en Miami.
Se entrevista con el jefe de Personal y este le pregunta: - "Tienes alguna experiencia en Ventas?" A lo que el tipo responde: -"Si, trabaje un tiempo en La Habana, en la calle vendiendo ropa" Al gerente le cayo en gracia el tipo y lo contrata diciendole: -"Empiezas mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber como te fue"
El primer dia de trabajo fue duro, pero el tipo sale airoso. Al finalizar el dia, el gerente baja y le pregunta: -"Cuantas ventas hiciste hoy?" Y el tipo responde: -"Una" -"Una sola?!" Le dice el gerente "Los demas vendedores hacen un promedio de 25 o 30 ventas al dia, pero bueno… y … de cuanto fue la venta?"
-"De 100 mil dolares", le dice el tipo. -"100 mil dolares!!, pero que le vendiste?" dijo el gerente. -"Primero le vendi un anzuelo chiquito, después le vendi uno mediano, después uno grande. Después le vendi una caña de pescar nueva y después le pregunte a donde iba a ir a pescar y me dijo que al lago mas cercano, asi que le dije que iba a necesitar un bote y lo lleve a la seccion de botes y le vendi uno nuevo con motor doble, fuera de borda. Después me dijo que con su Nissan Sentra no iba a poder remolcar el tremendo bote, asi que lo lleve a la seccion de autos y le vendi un Lincoln Navigator 4x4".
El jefe, visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo le pregunta: -"Un hombre vino aca a comprar un anzuelo y tu le vendiste un bote y un vehiculo 4x4?" A lo que el tipo responde: -" No… La verdad es que el hombre vino a comprar una cajita de Tampax para su señora y le dije: -"Compadre!, ya que vas a estar jodio este fin de semana… porque no te vas a pescar?"
Una pesadilla terrible, la más horrible que se pueda tener...
En la pesadilla, me siento en la cama y me miro en el espejo y descubro que... soy negro.
Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el carné, y me sale el mismo color!!
Señor, no puede ser!!
Me siento abatido en una silla...
La puta !!...
Pero si es una silla de ruedas!!
Lo que significa que, además de ser negro, también soy un incapacitado!!!
Me digo a mi mismo, en voz alta...
"Esto es imposible; es imposible que YO sea negro e incapacitado"
"Coño, pues, es la pura y santa verdad", susurra alguien detrás de mi, ...es mi novio.
Lo que me faltaba!!! Soy maricón... y más encima, con novio gallego!!!
Bueno, en medio de toda esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya saben con esa historia del SIDA...
"¿Coño, has visto mi jeringuilla?"
Oh, Señor!! Negro, incapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto y cero positivo!! Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y.. OH!, NOOOOOOOOO!!!!! Soy calvo!!!!!!
Suena el teléfono. Es mi hermano:
- ¡Desde que mamá y papá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer nada todo el día... Búscate un trabajo... el que sea!!!"
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo, el que sea, cuando se es negro, incapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto, cero positivo, calvo y huérfano.
Pero no lo consigo.
Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una mano!!!!!!!!!
Con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Vivo en un barrio miserable. Hay millones de casuchas de cartón y plástico.
Siento una puñalada en el marcapasos...
Además de negro, incapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto, cero positivo, calvo, huérfano, desempleado, manco y cardiaco... vivo en una villa miserable...
En ese momento se me acerca mi novio y me dice:
- "Coño, cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo,
¿Ya te sirvo la comida? Tenemos arroz, chicharos y huevo hervido"
-"Coñoooo... LA PUTA QUE LO PARIÓ... no puede ser!!
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¿Cómo se cierra el cinturón? No
